まさか自分のやりたいことがこれだったとは。
テルです(*´Д｀*)
おっ、ひさしぶりな投稿。
そしてまじめにとーこー。
なんやかんや結構もがいた７月でした。
考え、悩み、焦り、不満、恐怖、喜び、楽しみ、落胆、やる気なし、やる気あり。
アップダウンしんどー！！！な、状態（笑）
で、８月に入ってから（昨日）これまでを振り返ってみると、
「多くのお金を得る」
ということにかなりフォーカスした１ヶ月でした。
引き寄せでいう、望むことだけフォーカスする。望まないことは考えない。
アファメーションでいう現在進行形で言う。お金を得ました。臨時ボーナス入りました。などなど。
なんたらでいう恐れを手放す。許す。
イメージング。入ってきた後、お祝いで行きつけの焼肉屋に行く。
いろんなことやった。よーやったと思う。感心するわ。ほんますげーわテル(*´Д｀*)
で、結果どうなったかというと、、。
増えてはいない.°(ಗдಗ。)°.笑
特別何かあったわけではない（笑）
臨時ボーナスクソ望んでたけどない（笑）
面白い副業が見つかるわけでもない（笑）
くっそ望んでアファメーションしたのによー。毎日、一日中それ考えてたのによー。
お金は増えず、残ったのは、
モヤモヤ
オンリー（笑）
ま、結果こうなったのは仕方ないよねーと。
よう頑張ったよねーと。
で、モヤモヤは何かというと、
こんだけやったのにあかんのかという「失望感」
こんなはずじゃなかったのにという「蔑み」
あらゆる「罪悪感」
まぁ、いろんなものまとめてモヤモヤとさせてもらってます。
で、だがしかしなんすよね。
気づいたこともあった。
それは、
お金あってもなくても、増えても増えなくても、減っても減らなくても、
特に何もなく大丈夫だったということ。
生きてたということ。
そして。
ここがわかったのは大きかった。
本当にテルが欲しかったのは、心配しない、心配したくない。ということがわかった。ここはデカイ。まぢでかい。
心配したくないってのは、お金もそうだけども、人間関係やら仕事、あらゆることでテルがずっと思ってたこと。
あーだこーだ言われたくないし、されたくないし、制限かけられたく（かけたく）ないし、我慢も心配も鬱陶しいことも考えたくもないししたくもない。
それを達成する為に、
お金を増やしたい。
だったことがわかった.°(ಗдಗ。)°.
こっから（恐れ）から来る行動は、こっから（恐れ）にしかならないし、拡大して行く。
まさにそうなった。もやもやん。
じゃ、さっきの、
あーだこーだ言われたくないし、されたくないし、制限かけられたく（かけたく）ないし、我慢も心配も鬱陶しいことも考えたくもないししたくもない。
ここと向き合わないと解決しない。
で、自分に問い詰めると、
何もしたくなかった。
が、出てきた。
何もしたくないとは、
我慢や恐れ、不安、それらをすること、考えることすべてをしたくないってこと。
こればっかりしてたから、これらのことをもうしたくないってこと。
これらについて、もう、何もしない。考えない。何とかしようとしない。
お金があれば、それが出来る。ではなかったんす。
たった今から出来たんす。
今、もーこれらを考えないことは出来る。
つまり、
ボーッとする。やろうとしない。動かない。考えない。無駄に過ごす。無意味なことする。寝る。ゲームしまくる。酒飲んで寝る。散歩だけする。意味はつけない。
お金があればこれらが出来ると思ってたけど、
お金が無くたってこれらは出来る。
僕は、お金が入ったら、役に立ったら、稼いだら、嫁に先満足してもらえたら、家族サービスしたら、親孝行したら、これらができると思っていたようで…。
それは、家でずっとゲームや映画、テレビの録画をひたすら引きこもって観てた自分のクソだと思っていた親父と重なってしまうので、
これらをすることが許せてなかったとわかった。
親父のようになりたくなかった。
家族サービスしない、引きこもり、ビール飲んで帰ってくる、おかん料理作ってるのに連絡しない、などなど。
認めたくなかったし許せなかった。と、いうジャッジがあった。
で、そんな僕の中にあった、こうでないといけないというクソな縛り設定プレイのせいで、勝手にもがいてたわけ。
で、ボーッとする。やろうとしない。動かない。考えない。無駄に過ごす。無意味なことする。寝る。ゲームしまくる。酒飲んで寝る。散歩だけする。意味はつけない。
と、いうのを今やっていいことにした。許した。
別に許可も正当化も要らない。お金が無くたって、役に立ってなくたって、クソだと思われたって、とにかくやってみた。
で、やってみたらなんか知らんけど泣けた.°(ಗдಗ。)°.笑
よっぽどしたかったらしい。
ボーッとする。やろうとしない。動かない。考えない。無駄に過ごす。無意味なことする。寝る。ゲームしまくる。酒飲んで寝る。散歩だけする。意味はつけない。
結局さ、お金欲しいのって、頑張って頑張って頑張って頑張った後に欲しいのって、
自由、余裕、リラックス、穏やか、静かという、
安心感
なんじゃないんだろうか？と、僕は思ったわけ。
別にこれはほんと、何か大きなことを成し遂げなくても、時間があろうがなかろうが、お金があろうとなかろうと、
ある、無いに関わらず、いつだって出来るし感じられる。
そう思った。常に自由だったと。
そして、この時感じる気持ちが、
幸せ
だなぁと僕は思った。
心配のない、あってもなくても関係ない、得ようが得まいが、正当化も何も要らない、自由。
自分の本当に望むこと、色々と勘違いしてたようでした。
緩めよう。どんどん緩く行こう。８月４０度超えるかな？暑いな。だからこそ（関係ないけど）、緩く行こう。
幸せであろうとすることはいつだって出来る(*´Д｀*)
